Walentynki - produkty witalizujące na potencje i libido

Razem aż do śmierci: jak to możliwe? - Maricel Chavarria/14.02.2007 08:00

Gdy minie stan zakochania i związana z nim euforia, u partnerów zaczynają się rodzić pytania...

Co zrobić, by miłości nie zabiła monotonia? Jak ochronić swoją niezależność? Psycholodzy w poradniach mają pełne ręce roboty. Oto kilka wskazówek, po które nie trzeba udawać się do ich gabinetu.

Związki na dobre i na złe, małżeństwa do grobowej deski, nierozłączne pary... Relacje, jakie w przeszłości determinowały życie człowieka, powoli odchodzą do lamusa. Nawiązanie więzi z drugim człowiekiem wymaga dziś nie lada wysiłku. Taka jest cena, jaką płacimy za wolność i bycie niezależnym. Dążymy do czegoś, co jest niemożliwe – staramy się zacieśnić więzy, a jednocześnie maja być one na tyle słabe, by można je było łatwo rozwiązać, zanim zaczną nas krępować. Chcemy zachować swobodę konieczną do... No właśnie! Do wchodzenia w nowe związki. W świecie zdominowanych przez indywidualistów życie we dwoje ma tyleż zalet, co wad, jak twierdzi socjolog Zygmunt Bauman w książce "Liquid Love: On the Frailty of Human Bonds" (Płynna miłość: o kruchości związków międzyludzkich).

Dwa miliony rozstań

Jak podaje Instytut ds. Polityki Rodzinnej, w ciągu 25 lat, odkąd rozwody w tym kraju są dozwolone, doszło do miliona separacji i 800 tysięcy rozwodów, które dotknęły w sumie 1,5 miliona dzieci. W ciągu ostatnich pięciu lat liczba rozstań wzrosła o 45 procent. A osób mieszkających samotnie nieprzerwanie przybywa. (...)

Kluczem jest dialog

- Miłość to nie magia – twierdzi Carme Freixa, hiszpańska psycholog i seksuolog. – Nie jest irracjonalna. Przecież nie chodzi tu o związki patologiczne i emocjonalne uzależnienia, jak w przypadku maltretowanych kobiet czy osób, które boją się zaangażować i uciekają, gdy tylko widzą, że związek się stabilizuje. Mówimy o ludziach decydujących się być ze sobą, choć minęło już pierwsze zauroczenie. Aby uczucie przetrwało, trzeba nad nim ciężko pracować. Podobnie jak w biznesie: musimy negocjować, analizować, zbierać informacje... W przeciwnym razie miłość zaniknie lub będzie podtrzymywana sztucznie z powodów niemających nic wspólnego z pozytywną relacją między dwojgiem ludzi.

Zdaniem pani Freixa kluczem do sukcesu jest związek oparty na szacunku dla samego siebie, empatii, poczuciu humoru i umiejętności komunikowania się, to znaczy wysyłania pozytywnych informacji dotyczących tego, czego chcemy i co nas interesuje: - To absurd oczekiwać, że jeśli ktoś mnie kocha, to będzie wiedział, czego ja chcę. Trzeba ze sobą rozmawiać – zapewnia psycholog.

25 lat razem? Gratulacje!

Największe szanse przetrwania mają pary działające jak zespół – twierdzi María Palacín, profesor z wydziału psychologii społecznej uniwersytetu w Barcelonie. - Mówimy o wspólnym przedsięwzięciu dwojga ludzi, o czymś, co trzeba nieustannie budować. Wymaga to skutecznego porozumiewania się w celu rozwiązywania konfliktów oraz zadowalającego dla obu stron życia seksualnego. Związek musi być otwarty na zewnątrz – jeśli za bardzo zamyka się w sobie, umiera. To nie jest łatwe - dodaje uczona.

Jeśli dwoje ludzi przeżyje w związku 25 lat, należą im się gratulacje. Jakim cudem przezwyciężyli monotonię? (...) Dziś już niewiele par trwa w związku tylko ze względów społecznych, tak ważnych w przeszłości. Co prawda małżonków często łączy wspólna hipoteka. I jednym z najważniejszych powodów utrzymywania nieudanego związku nadal są dzieci, a także strach przed samotnością. (...)

Przyjaźń jako warunek sine qua non

- Trwały związek jest możliwy tylko wtedy, gdy partnerów łączy głęboka przyjaźń - twierdzi kataloński filozof Joan Carles Melich. - Ta przyjaźń nie polega na handlu wymiennym, lecz na wzajemności - wyjaśnia. W przeciwieństwie do zakochania, całkowicie niezależnego od naszej woli, przyjaźń buduje się świadomie. - Brak dążenia do przyjaźni z partnerem to wyraz seksistowskiego nastawienia – dodaje Melich. Jego zdaniem fakt, że związki między dwojgiem ludzi są coraz mniej trwałe, wynika z tego, że coraz trudniej o przyjaźń między partnerami. - Dziś bycie razem opiera się częściej na wzajemnej fascynacji lub na koleżeństwie. Jednak o ile monotonia bywa zabójcza dla życia we dwoje, to równie groźne są dla niej następujące po sobie zmiany, które powodują, że w związku brakuje poczucia stabilności. To dobrze, że dziś każdy z nas może się realizować nie oglądając się na czyjeś pozwolenie. Jednak, jeśli ktoś przypuszcza, że jest w stanie samotnie zaspokoić wszystkie swoje życiowe potrzeby, ignoruje w ten sposób problem samotności egzystencjalnej.

Cena za brak zaangażowania się

Problemy w związkach są jednym z powodów obecnego rozkwitu psychoterapii. Trudno się dziwić, że nawet poważna prasa ciągle drukuje opinie ekspertów, od których oczekuje się, że rozwiążą kwadraturę koła: pokażą nam, jak nawiązać relację z drugą osobą, tak aby nie przekształciła się ona w stały związek. Co można poradzić w takiej sytuacji? (...) Spróbujmy zastąpić słowo "związek" określeniem "sieć", a zamiast mówić o nawiązywaniu relacji, używajmy terminów "zalogować się" i "wylogować" – dzięki temu będziemy mieli wrażenie, że nie grozi nam znalezienie się w niepożądanej sytuacji, z której trudno będzie wybrnąć. Jednak Zygmunt Bauman ostrzega, że taki brak emocjonalnego zaangażowania wcale nie zmniejsza ryzyka porażki, a wywołuje dodatkowy stres.

Kim jestem dla mojego partnera?

Jestem z nim bo go kocham, bo jest mi z nim dobrze... Według psychoanalityków za takimi odpowiedziami kryje się dużo bardziej złożona rzeczywistość. - Druga osoba musi mieć coś, co sprawia, że do siebie pasujemy – mówi psychoanalityk Eugenio Díaz. – Najważniejsze to odpowiedzieć sobie: kim ja jestem dla mojego partnera? Jeśli ktoś nie zdaje sobie sprawy z tego, co go pociąga w drugiej osobie, nie wie także, co traci rozstając się z nią. (...)

Trudności do przezwyciężenia

W naszej kulturze miłość często napotyka na swej drodze różne przeszkody, toteż wiele par miewa problemy w związku. Seksuolog Carme Freixa wymienia najczęściej spotykane pułapki:

1. Miłość, namiętność i zakochanie

Ludzie często mylą te pojęcia. Wielu z nas sądzi, że powinniśmy być przez cały czas zakochani w naszym partnerze i czuć do niego nieustanną namiętność, choć jest to niemożliwe. Taka sytuacja oznaczałaby długotrwały stres i w krótkim czasie mogłaby doprowadzić nas do zawału. Zakochanie to etap przejściowy, który może przerodzić się w bardziej dojrzałe i racjonalne uczucie, czyli miłość.

2. Miłość romantyczna?

Jesteśmy bombardowani romantycznymi historyjkami o tym, że zakochani bohaterowie mimo przeżywanych nieszczęść ciągle patrzą sobie głęboko w oczy. Ludzie uważają, że ich życie uczuciowe powinno przypominać scenariusz filmowy, z klejnotami ukrytymi pod serwetką i biletami na bezludną wyspę.

3. Mity dotyczące dzieci

Pary powinny być razem ze względu na siebie. Jednak wciąż pokutuje przekonanie, że powołanie do życia dzieci jest najwyższym przejawem miłości. Takie myślenie wprowadza jedynie zamęt emocjonalny

4. Zgodność we wszystkim i ciągłe pożądanie

Przeświadczenie, że dwoje ludzi musi zgadzać się ze sobą we wszystkim, jest błędne: trzeba rozmawiać i negocjować, aby osiągać kompromisy. Gdy mowa o pożądaniu, to zmienia się ono zależnie od okoliczności, nie może przez cały czas pozostawać na najwyższym poziomie.

5. Na zawsze

Każdy prawdziwy związek żyje, podlega ciągłym zmianom. Istnieje też możliwość, że kiedyś się zakończy. Tymczasem wiele osób uważa, że powinny dobierać się w pary na zawsze. Jeśli dochodzi do zerwania, cały związek postrzegają jako porażkę.